Eredményhirdetés

A mai nappal véget ért a Házasság Hete, és véget ért eheti játékunk is, amelyben a feladat az volt, hogy gyűjtsünk olyan gyakorlati ötleteket,  amely bármilyen módon elősegíti egy kapcsolat javítását, felpezsdítését. 

Köszönöm mindenkinek a lelkes részvételt, sok-sok válasz érkezett, amelyekből sokat tanulhattunk!

A játék nyertesei

A játék 3 szerencsés nyertesét ma reggel ki is sorsoltam:

Anita (sirk…i@fr….hu)
Mónika (moni…@gm….com)
Bea (nha…@gm….com)

Gratulálok a nyerteseknek, e-mailben felvesszük velük a kapcsolatot, és postázzuk a nyereményeket, egy-egy példány Nászfrász DVD-t.

Útravalóul

A Házasság Hetének idei zárásaként hadd idézzem három olvasóm egy-egy hasznos gondolatát, amelyet érdemes beépíteni a saját kapcsolatunkba:

1)
Add a párodnak azt, amit szeret kapni és NE adj abból, amit nem szeret kapni.
Amit szeret kapni, abból gyakran, sokat adj!
Amit nem szeret kapni, abból pedig SOHA NE ADJ NEKI!

2)
“Terápiás beszélgetés”: Több napon, estén keresztül leülünk szépen, miután lefektettük a gyerekeket, kikapcsoltuk a tévét, rádiót, mobiltelefont. Kirakjuk az órát magunk elé. Egyik este az egyik fél beszél 20 percig. Magáról, a gondolatairól kettőjükről, mi a jó neki, vagy éppen mi foglalkoztatja. Bármiről beszélhet. A másiknak figyelmesen kell hallgatnia, de nem szabad közbeszólnia. Másnap a másik fél beszél, 20 percig. És így tovább legalább 8 napon keresztül. Nagyon nehéz betartani a 20 perc hallgatást, de a 20 perc beszédet is, főleg, ha bármelyikőnkben van neheztelés, indulat. Viszont a figyelmet nagyon jól lehet gyakorolni. Hogy tényleg figyeljen oda a ember a másikra. Hogy tényleg figyeljen oda saját érzéseire is és hitelesen tudja elmondani.

3)
Mindennap tudatosan figyelmes vagyok a párommal: bármilyen fáradt vagy lusta is vagyok egy- egy apró szívességet mindig megteszek azért, hogy ő jobban/ kényelmesebben/ szeretve érezze magát. Ez a szokás az évek alatt rá is átragadt, ami által én is mindennap érezhetem az állandó szeretetét.

 

15 hozzászólás érkezett eddig

  1. babuja mondja:

    Az egyik hozzászólásban ezt olvastam :
    “A másiknak figyelmesen kell hallgatnia, de nem szabad közbeszólnia. Másnap a másik fél beszél, 20 percig.”
    Bevallom, engem kicsit meglepett, hogy beszélgetni “kell”, és hogy közbeszólni “nem szabad”. Ráadásul még a napok is meg vannak szabva.
    Ha – akár egy összezördülés után is – a beszélgetés nem megy “kell” és “nem szabad” nélkül, akkor már valami komolyabb probléma lehet a párkapcsolattal.

  2. levi mondja:

    Hát talán ha a 3. félig működik nálunk, az első kettővel sokra nem megyünk! Főleg az elsővel. :)
    Amit nem szeret kapni, az pont nekem fontos és fordítva. Add azt, amit utálsz és máris jobb kedved lesz! :D

  3. christian Tillinger mondja:

    Udvozlom,
    Az elso hozzaszolo nevet furan anyakonyveztek, bar sokunk neve gyonyoru, igy azt erdemes hasznalni. Amirol ir a hozzaszolo, az nem a megoldast keresi. Mindezek ellenere az itt emlitett modszer mukodik. A masodik hozzaszolo ertelmezhetetlen magyarsaggal ir. Mindharommal sokra megyunk, kedves “levi”.

    Olvasni, kiprobalni, alkalmazni, beepiteni. A jarhato ut a belso beke fele.

    Ehelyett tanarnak lenni, hibat keresni s a doktor ur leveleit olvasni ugy, hogy okitonak csapunk fel… nos, nem bolcs dolog.

    A hazassagomat hazavagram, de rendbe tettem onerobol. A tanacsokat kiprobaltam s amit On, Dr ur kuldott alkalmaztam fuzetbe megtervezve, gyakorlatba kivitelezve.

    Uram, lelkes olvasojakent koszonom munkajat.
    Tisztelettel, Tillinger

  4. Tünde mondja:

    Nekem a második gyakorlati ötlet tetszett a legjobban , ugyanis utólag úgy gondolom a mi házasságunk is a kommunikáció hiánya miatt laposodott el. A következőnél (ha lesz még ) majd alkalmazni fogom :)
    Tünde

  5. Katalin mondja:

    1/Csak ha ez viszonozva van, akkor működhet. Én kicsit és néha a nem kedveltből is adnék és ha az egyébként fontos, fokozatosan növelném az időt és az “adagot” is. A reakció és a fontosság szerint.

    2/Ezt 8 napig elég nehéz kibírni ( jegyzetelve talán), de fegyelemre, figyelemre jó gyakorlat lehet ahol szükséges.

    3/ A “tudatosan” nem tetszik. Kezdetnek lehet jó.

  6. Karcsi mondja:

    Akkor (kivételesen) volt munkám, gőzerővel csináltam, utána elfelejtkeztem a “felhívásról”. Most frászban lehetek, hogy nem én nyertem…
    Két dolgot utólag elmondok 40 éves házasságunkból:
    1. Könnyen felkelek, feleségem nehezen, ezért 40 éve viszem neki az ágyba a kávét (nem úgy, ahogy a vicc mondja: neki csak meg kell darálni). Utána letérdelek az ágy mellé, és imádkozva átgondoljuk a napi teendőinket, erőt kérve hozzá.
    2. Nem én vagyok, akit a hasán keresztül lehet megfogni, annyira, hogy 10 perccel később már nemigen tudom, mit ettem. Feleségem egyszer elmesélte, hogy édesapja mindig kezet csókolt édesanyjának az ebéd után. Ekkor döbbentem rá szeretetlenségemre: nem értékeltem a konyhában töltött óráit, finom főztjét. Azóta nem kelek fel az asztaltól köszönetmondás nélkül, és figyelek arra, megérezze: értékelem (más téren is).

    • Ildikó mondja:

      Kedves Karcsi!
      Sajnos én nem voltam olyan csodálatosan bölcs, mint amilyenek Ti ösztönösen vagytok a feleségeddel, hogy ily költőien beszéljétek egymás szeretetnyelvét. Mégis hálás lehetek a sorsnak, hogy néhány éve kezembe adta Gery Chapman “Egymásra hangolva” című könyvét. Ezért tudhatom, hogy miért működhet tökéletesen Anita, Mónika és Bea módszere is, és hogyan lehet az, hogy ezek ennyire nem jönnek be Babujának és Levinek. Hogy itt vannak és hozzászóltak, az számomra azt bizonyítja, hogy szívük mélyéből megtesznek mindent szeretett társukért, s ezért nagy tisztelettel ajánlom figyelmükbe a fent nevezett könyvet. Egy házasságban (és minden egyéb szeretet-kapcsolatban) felbecsülhetetlenül nagy érték a szeretetnyelvek ismerete, ráadásul még szórakoztató is a könyv! Nekem tehát mindhárom helyezett története nagyon tetszett, de azért az első díjat mégis Neked és feleségednek ítélném, Karcsi! Remélem Ádám is így gondolja, s egy különdíjjal megtisztel Titeket:)

  7. Katus mondja:

    1-eshez annyit fűznék hozzá,ami lehet mint Nekem, Másnak is egyértelmű,de lehet,hogy nem. Nem biztos,hogy Párunknak az a jó,amit Mi annak gondolnánk visszafelé.:)
    Ezen nagyon érdemes elgondolkodni,ha bizonytalanok vagyunk (vagy lettünk eme elgondolkodás következtében) érdemes megkérdezni.Csak egyenesen.

    A másik,hogy szeretném megragadni az alkalmat,mert nem szóltam hozzá ehhez a héthez,pedig szerettem volna.
    Egy Müller Péter könyvben olvastam évekkel ezelőtt,hogy miként várjuk haza Kedvesünket. Miszerint zuhanyjunk depibe,képzeljük azt,hogy nincs többé és ha halljuk hogy zörög a zár,akkor mintha álmodnánk,hogy ez nem is a valóság…Én nyilván nem tudom olyan jól leírni,de talán így is érthető. Picit erős,de hatásos.
    Enyhébb verzióm,amihez szintén kell egy kis empátiás kézség,miszerint időutazzunk most, a kapcsolatunk elejére és lássunk akkori szemünkkel, érezzünk akkori szívünkkel és várjuk így a találkozást.Már a kisugárzásunk is más lesz.:) Szerencsére ragadós. Ehhez még annyit hogy jobb adni,mint kapni és ez is az.:) Tehát ne várjunk semmit, mégis megkapunk mindent.:)
    Köszönöm,hogy így utólag elmondhattam, remélem nem hiába éreztem azt,hogy itt az idő,hogy megosszam ezeket.:)

  8. Annamari mondja:

    Örömmel olvastam a három nyertes megjegyzést, azonban én a saját tapasztalatomat szeretném megosztani Veletek. Múlt év tavasszal nagyon-nagy problémák kezdődtek a férjem és közöttem. Úgy gondoltam véget vetek az egész házasságunknak, felpakolom a gyerekeket és elhagyom a férjem aki folyton piszkált, veszekedett és agresszív volt velem ha olyan napja volt és a végén ő maga is többször mondta, hogy költözzek el tőle. Hívő ember lévén úgy gondoltam, ilyen emberrel nem lehet együtt élni és elhagyom és ezzel nem vétek Isten ellen. Imádkoztam sokat és böjtöltem és Isten fokozatosan rávezetett mit is kell tennem. Megbocsájtottam Neki és a kimondott szavaimért bocsánatot kértem Tőle. Soha sem gondoltam, hogy a szavaimnak az ő irányába ilyen teremtő ereje van, de amit dühömben kimondtam, pontosan olyan lett anno. Nagyon kemény három hónap következett. A férjem olyan gonosz volt velem, hogy sírva sétáltam az utcán a gyerekeimmel, hogy ne kelljen otthon lennem. Azonban jött az áttörés és most olyan boldog a házasságunk, mint amilyen soha sem volt. Az egyetlen dolog ami összetart egy házasságot a szeretet. Olyan szeretet ami nagyvonalú és megbocsájtó. Ha én szeretem a férjem és figyelmes vagyok vele ő is az lesz és hamarosan azt kapom tőle amit én adok. Amíg csak a negatívumokat látom benne, addig ő is csak azt fogja keresni bennem. Ha azonban a gonoszkodásért is kedvességet kap, előbb-utóbb ő érzi magát kellemetlenül és változni fog. Sajnos sokszor neveltetésünkből kifolyólag illetve a világ által sugallt viselkedésminták miatt képtelenek vagyunk a másikhoz szeretettel fordulni azonban ha két ember házasságot köt, egy személlyé válik. A férjem az enyém én pedig a férjemé vagyok. Most lehet azt hiszitek, hogy teljesen alárendelem magam a férjem akaratának, de ez nem így van. A véleményem ugyanúgy elmondom, de nem mindegy hogy hogyan teszem. Ha felemeli velem a hangját le tudom csendesíteni azzal, hogy nem emelem fel vele szemben én is, hanem elmondom Neki, hogy ez nem beszélgetés és ilyen hangnemben nem fogom folytatni vele csak ha visszavesz belőle. A gonoszt csak jóval lehet legyőzni, gonoszsággal nem. Ha kiabálunk egymással az csak olaj a tűzre és a helyzet nemhogy javulna csak egyre mérgesebb lesz. Ez saját tapasztalat és remélem tudtam segíteni ezzel a kis történettel. Nekem nagy öröm, hogy ezt megoszthattam Veletek. Csak a végső esetben feladni. Egy nő nagyon sokat tehet a családi békességért.

    • Anna mondja:

      Hu! Ez nekem szólt! Köszönöm.

    • Timi mondja:

      Valóban, a szeretet az egyetlen járható út szerintem is. A szeretet azonban elég kacifántos egy dolog… nem mindegy, hogy az egónk diktálta “álszeretet”, vagy a valódi szeretet van bennünk. Hogy csak bebeszéljük magunknak, hogy szeretjük a másikat, s közben akár bántjuk a szavainkkal és tetteinkkel a partnerünket, vagy valóban teszünk is azért, hogy a kedvesünk is érezze, hogy amit kap tőlünk az az ő életének, ill. a kettőnk kapcsolatának előrevivője, s boldogságforrás a számára.
      A párommal nagyon ellentétesnek éreztem magam, s sokszor úgy gondoltam, hogy feladom a kapcsolatunkat…
      - Most úgy látom, hogy tükör a számomra, s ha valamit nem szeretek benne azt magamban is megvizsgálom, hogy valóban szeretem e, elfogadom e azt a tulajdonságot. Megnézem, hogy a viselkedésemben hogy nyilvánul meg az, amit benne nem kedvelek. Általában azt konstatálom, hogy magamban is megvan ugyanaz a tulajdonság, amit benne nem tudok elfogadni. Ilyenkor jön az, hogy először is amikor hasonlóan cselekszem, akkor törekszem rá, hogy egyből észrevegyem a – másban sem kedvelt – cselekedetemet, később pedig már a megváltozott viselkedésformámmal tudok lépni a másik felé. Ezzel elősegítem egyrészt azt, hogy a páromat is meg tudjam érteni, ill. hogy valóban szeretettel legyek a magamban eddig vélhetőleg el nem fogadott (s ezért másokban is hibaként felismert) tulajdonság iránt.

      - A másik, ami segített az az erényekhez való viszonyom megvizsgálása magamban. Hogyan állok ilyen téren?…Pl. ilyen a türelem és akaratmentesség, mely a mai világban nagy kincs, s híján van sok kapcsolatokban. Megnéztem pl: magamban, hogy vajon miért szeretnék olyan dolgot ráerőltetni a páromra, ami valójában neki nem tetszene. Manapság elfogadom, ha valamit szeretne tőlem, s törekszem arra, hogy meghallgassam és ne reagáljak egyből, vagy egyáltalán ne fűzzek kommentárt. Érdekes módon ő is jó irányba változik azóta ilyen téren. :)

      - A harmadik, ami ugyancsak mérföldkő volt a számomra, hogy rájöjjek egy kapcsolatot nem az viszi előre, ha alárendeljük magunkat a párunknak és elfeledkezünk megvalósítani magunkat, s az álmainkat….Igen is tegyük első helyre magunkat, vagy akár egy szintre a párunkkal, s menjünk sportolni, élményeket szerezni, töltekezni…, s ezáltal is éljük meg a boldogság érzést. Merjünk megújulni. Ez a páromat is ösztönözte, s a közös programok egyre inkább megsokszorozódtak. Egyre több lett a közös élmény, s persze a külső energiaforrások segítettek, segítenek abban, hogy már nem egymást merítjük le….Mert, ahogy fentebb írták, a szeretetnyelv megélésével a szeretettank is újra teli lesz.

      Úgy tűnik működik mindez. Úgy érzem, hogy az az ember, aki mellett azért maradtam, mert a “megérzésem” azt diktálta, hogy vele legyek még ha sok területen nem is egyezünk (minden ismerősöm azt mondta, hogy szakítsak vele) szép lassan kicsomagolódik a számomra. A türelem, az elfogadás, a szeretet, stb. segít ebben. Mint egy a sok-sok papírból kibontott gyémánt fényesen, csillogóan, boldogság forrásként létezik mellettem, s nap, mint nap csodát biztosíthatunk egymásnak.

  9. Zsuzsa mondja:

    Természetesen úgy gondoltam, hogy megbeszélitek egymással, hogy ki mit szeret kapni és mi az amit nagyon nem szeret.
    Természetesen ezt oda-vissza kell működtetni.
    Boldog, kiegyensúlyozott, meghitt kapcsolatokat kívánok!
    Örömmel tölt el, ha ehhez egy kicsit sikerült hozzájárulnom.
    Szeretettel Roszkosné Zsuzsa

  10. / Miki / mondja:

    Az első frappáns, megegyezik az enyémmel, csak bővítve

  11. KJ mondja:

    Az egész 1 vicc ugye?

Mi a véleménye?

Szóljon hozzá!

A mezők kitöltése kötelező. Az e-mail címe nem fog látszódni.

Az oldal szerkesztője

Dr. Mészáros Ádám
párkapcsolati mediátor

Mi a célom?

A boldog házasság titkai kezdeményezéssel célom, hogy bebizonyítsam:

  • Tartósan boldog házasságban élni egyáltalán nem lehetetlen. Nem csak egy szűk, kiváltságos vagy szerencsés rétegnek adathat meg egy örömteli házasság.
  • A házasságok nem mennek szükségszerűen tönkre sem 3 év, sem 7 év után, sem azt követően.
  • A házasság nemcsak egy papír, hanem a társunk iránti mély elköteleződés kifejezése és vállalása.
  • Léteznek olyan szokások, hozzáállások, kommunikációs és konfliktuskezelési eszközök, amelyeket ha alkalmazunk, automatikusan jó házasságunk lesz.
  • Házasságban élni igenis nagyszerű dolog, és manapság is érdemes megházasodni!

A Szerző

Dr. Mészáros Ádám

párkapcsolati mediátor

www.parkapcsolatikonfliktusok.hu

Sajtókapcsolat: sajto@parkapcsolatikonfliktusok.hu

A Küldetés

Küldetésem, hogy a párkapcsolatban élő magyar emberek megtanulják tudatosan szeretni a párjukat és ezáltal kiegyensúlyozott, szeretettel teli életük legyen.

A Titok

A boldog házasság titkai
7 házaspár 177 évnyi boldog házasságának titka 1 CD-n

Kattintson ide a megrendeléshez »

© 2012-2014 – dr. Mészáros Ádám - Minden jog fenntartva!